八一文学

第43章 南北之择（第2页）

“就送到这里吧。”慕容婉转过身，面对着我。她今天穿了一件素色的长裙，外面罩着米色的风衣，长发松松地挽起，露出光洁的脖颈，神情平静得近乎透明，只有眼底深处，藏着一丝难以察觉的、水光般的涟漪。

“慕容……”我喉咙发紧，千言万语堵在胸口，却一句也说不出来。说什么呢？挽留已是徒劳，祝福又显得苍白。巨大的无力感和即将失去的恐慌，像潮水般淹没了我。

她微微笑了笑，那笑容浅淡得像即将消散的云，却带着一种洞悉一切的悲悯和理解。“小宇，别这样。”她轻声说，声音柔和却有种不容置疑的坚定，“未来的路，还很长，你要好好的。”

她从她的书堆里翻出一本书，《文物收藏宝鉴》跟我说：“这本书可能给你带来不一样的全新的世界，你认真读”，然后递给我，她又伸出手，轻轻整理了一下我被风吹得有些凌乱的衣领，动作自然而温柔，一如往常。这个细微的动作，几乎击溃我强装镇定的防线。那本书现在还在我家里的书架上，既

是我认知历史的“启蒙老师”，也是那段温柔时光的珍贵印记。

这时，火车的汽笛声由远及近，轰鸣着驶入站台，带着一股巨大的、不容抗拒的力量。人群开始骚动，上车的人流推挤着我们。

“我该走了。”她从我手中接过行李箱的拉杆，指尖与我的手指有瞬间的触碰，冰凉。

我点了点头，眼眶发热，只能死死地盯着她，仿佛要将她的模样刻进骨子里。

她最后深深地看了我一眼，那眼神复杂极了，有眷恋，有不舍，有祝福，最终都沉淀为一种决绝的、向前看的勇气。她在转身的一刹那在我的嘴唇上留下了最后那抹沉香的印记，汇入了上车的人流，那素色的身影在拥挤的月台上，显得那么单薄，却又那么坚定，一步一步，没有回头。我想起当年李雪上飞机也这么吻了我。同样的故事同样发生在我身上。我站在原地，像一根被钉住的木桩，眼睁睁看着火车门缓缓关闭，汽笛再次长鸣，列车开始移动，加速，最终消失在铁轨的尽头，只留下空荡荡的月台和一阵卷着尘土的风。

一种前所未有的、彻骨的悲伤，在那一刻才真正席卷而来。不同于张博离开时年轻气盛的愤懑，也不同于李雪选择时现实碾压的无奈，这一次的悲伤，是沉甸甸的，带着成年人认命般的清醒和深刻的无力感。我知道，我失去的不仅仅是一个恋人，更是一个灵魂高度契合的伴侣，一种我曾以为可以持续一生的生活方式。这种失去，是抽筋剥髓般的疼痛。

接下来的日子，我如同行尸走肉。上班、下班，上课、下课、吃饭、睡觉，所有的动作都失去了灵魂。夜晚变得格外漫长和寒冷，空荡的房间里，只有我自己的呼吸声和心跳声，提醒着我还在活着。巨大的失落感和对自己的失望、懊悔交织在一起，几乎将我压垮。我开始害怕回家，害怕那种令人窒息的寂静。于是，我像一只被逼到绝境的受伤野兽，本能地寻求一切可以麻痹神经的喧嚣。hello和猴子，我这俩从小一起光屁股长大的发小，看出了我的不对劲。他们什么都不问，只是用最笨拙也最实在的方式陪着我。一下班，电话准时响起：“环宇，老地方，撸串儿！”“今天新开了家洗浴，搓个澡，蒸一蒸，去去晦气！”

我们仨几乎天天混在一起。烟火缭绕的烧烤摊，我们一杯接一杯地灌着冰镇啤酒，听着周围划拳行令的喧闹，仿佛这样就能把心里的空洞填满。霓虹闪烁的KtV包房里，我抢过麦克风，声嘶力竭地吼着那些爱恨情仇的苦情歌，直到嗓子沙哑。雾气蒸腾的洗浴中心，我们泡在热水池里，有一搭没一搭地聊着无关紧要的闲篇，试图用身体的疲惫来换取心灵的片刻休眠。

我记得最清楚的一次，是在常去的那家火锅店。锅底咕嘟咕嘟地翻滚着红油，热气模糊了对面hello和猴子关切的脸。我也不知道自己到底喝了多少，啤酒瓶空了一个又一个，最后又混着喝了半斤白酒。脑子开始发木，舌头也大了，我猛地一拍桌子，红着眼睛，声音沙哑地对着他们吼，更像是对着自己宣告：

“哥们儿们！我代环宇今天算是……真特么通透了！啥情啊爱啊，都他妈是狗屁！太伤人了！从今往后，老子不结婚了！再也不碰这玩意儿了！没劲！”我挥舞着胳膊，试图让自己看起来无比潇洒和决绝，“我以后就是玩！使劲玩！开心就行！你们瞅着，我身边资源有的是，这个妹妹那个姐姐的，哪个不比谈感情来得轻松痛快？感情这东西……太重了，咱哥们儿玩不起，不玩了！”

我说得慷慨激昂，唾沫星子横飞，仿佛真的已经大彻大悟，挣脱了情网的束缚。hello和猴子对视一眼，眼神里充满了担忧，但他们都默契地没有戳破我。猴子给我倒满酒，附和着：“对对对，你说得对！想开点，天下妹子多的是！”hello则拍拍我的肩膀：“喝，今天哥们儿陪你喝到位！”

表面上看，我似乎真的在践行“玩乐主义”。但只有我自己知道，这一切不过是精心维持的表面功夫，是一层薄薄的金粉，涂抹在一颗已经千疮百孔、内部正在缓慢腐烂的心上。每当曲终人散，酒精的效力退去，独自回到那个清冷的家，巨大的孤独感和虚无感便会变本加厉地反扑回来，比之前更甚。那种空虚，不是热闹能够填满的，反而因为热闹的对比，显得更加深不见底。我是在用纵情声色的假象，来掩盖内心无法愈合的创伤和极度的脆弱。我害怕安静，害怕独处，害怕面对那个被慕容婉带走了一半灵魂的、残缺的自己。我宣称“不结婚”、“只玩乐”，并非真的变得洒脱，而是一种极度的自我保护，是一种害怕再次受伤而提前竖起的所有围墙。我是一个在情感战场上丢盔弃甲、侥幸生还的逃兵，躲进了“玩乐”这个看似安全的碉堡里，舔舐伤口，却不知道何时才有勇气再次走上战场，甚至，可能已经永远失去了爱的能力和勇气。那时的我，不过是一个用喧嚣和酒精包裹起来的、一碰就碎的，空心人。